うちの長女、みぃたんは、
頻繁に、ものすごい悪ふざけをして、
わざと?怒られるようなことをします。
こちらの気をひこうとしているのか、
注意されても、何度も繰り返しふざけます。

昨日の夜、寝る時間になっても素直に寝ず、
ふらふら遊んで、ふざけ、怒られても言うことを全く聞かない。

なんでこんななんだろうね、と主人と話していて、
わざと気をひこうとしてやってるよね、
みぃたんは不器用なんだよね、
とかいう話になり、 

主人がぽつりと

みぃたんは寂しいんじゃないかな。

と言いました。
私はその一言に最初、ギクリとし、
そしてイラッとしました。 

1日中一緒にいて、遊んで、
こっちが疲れても「寝るな」って言われて
これでも寂しいって言われたら、
死ぬしかないよ。

なーんて、愚痴っちゃいましたけど、
まぁ図星だったんです。

今日、お出かけして、
キッズスペースにて遊んでるみぃたんを眺めながら
昨日言われたことを思い出し、
ぼーっと考えてたんだけど…。

私は、みぃたんに辛くあたりすぎてる。
ひょっとしたら、
「ママは自分のこと好きなのかな」
と、みぃたんに不安を感じさせてるのかも。

私がちょっとでも離れたり、怒ったりすると
ものすごく泣きます。
それは、ママのことが好き、ということよりも
ママが自分から本当に離れてしまいそう、
という不安があるからのかも。
ちゃんとママに好かれてる、何をしても嫌われない、
大丈夫、という安心感がないのかも。
そういう安心感をあげられてないんだ、みぃたんに…。

そんなことをずーっと考えていました。
今もそんな自分が情けなく、
そしてみぃたんがかわいそうで、かわいそうで。
ごめん、みぃたん。
ママが弱くて、悪かったよ。

まぁたんが誕生し、とてもとても可愛くて、
相乗効果というか、みぃたんもさらに愛おしく可愛く思えて、
本当に幸せ。
だけど、二人いっぺんに泣き出したり、
まぁたんが泣いてるときにみぃたんが我儘言ったり、
部屋が片付かなかったり、ゴミ出し行けなかったり、
パパに八つ当たりしちゃったり、
自分自身のことが何もできなかったり。
いろんなことが重なって、イライラして、
ストレスたまって、
そんなとき、そのうっぷんをみぃたんにぶつけて、
叱る言葉がきつくなってしまった。
3歳児に叱る言葉としては、ひどかった。
そして、叱るときに、突き放すように怒ってしまった。
本当は大好きなのに、そんなちょっとしたイタズラ、
笑ってしまえばいいのに、
そんなに怒ってないのに、
ものすごく怒ったようなフリして、悲しませてしまった…。

ごめん。

本当に心から悪かったな、と反省しました。。。

と言いつつ、また叱るときは猛烈に叱ってしまいそうだけど、
でもこれからは、絶対突き放すように怒って、
寂しい思いをさせないようにしたい。
ちゃんと愛をもって、叱りたい。
ヒステリックに叱らないよう、冷静にいたい。
そして何より、ほっと安心できる存在でいたい。
みぃたんにも、まぁたんにも、もちろん主人にも、
優しく愛をもって、ゆとりをもって、
穏やかに接したい。

長々独り言になってしまったけど、
そんなことを考えた1日でした…。